Querida amiga, a mi también me rompieron el corazón, pero igual sigo. Con mis días buenos y malos, pero sigo. Con sonrisas y alguna que otra lagrima, pero sigo. A palos, si, pero sigo. Porque ser valiente no es luchar y aferrarte a alguien con todas tus fuerzas o pasar las noches en vela llorando esperando a que regrese.. Las verdaderas valientes son las que saben decir "Hasta acá" y ponen un fin a las mentiras, a la angustia, al sufrimiento.. A ese cumulo de cosas que llegan cuando el amor se va y hacen tan mal porque tarde o temprano se irán, y es algo que hay que saber aceptar. Las fuertes no son las que perdonan una y mil veces, las que hacen mil cosas por recuperar e intentan por todos los medios hacerle el boca boca a sentimientos que hace tiempo están muertos, las fuertes de verdad son las que deciden marcharse. Las que aprenden a superar, aun sabiendo lo que eso cuesta. Las que se levantan de la cama sin el y afrontan el nuevo día con la mejor sonrisa. Las que saben que si realmente quiere volver; volverá. Y que si no vuelve, jamas habrá merecido la pena. Porque sentir dolor es inevitable pero sufrir es opcional. Y somos de las que decidimos no sufrir. De las que sabemos que merecemos ser felices cueste lo que cueste. Y eso no significa que queramos menos que las demás, simplemente tenemos un secreto que aprendimos con el tiempo y las decepciones; querernos a nosotras mismas por encima de cualquier cosa. Porque si no lo haces, estas perdida. Y ya vendrá otro que te haga vibrar de nuevo.. Tenemos toda la vida para encontrarlos. Así que no desesperes. Que a tu lado tendrás siempre lo que te mereces, que no es poco. Y el ha demostrado ser bastante menos que eso. Y es que, querida amiga, como podría yo explicar que la pena dura tanto como quieras tu seguir llorando..

Esperar para conseguir lo que queremos.

A veces me siento perdida y pienso que estoy bien, que no necesito de otra persona para que mi vida este bien, que no necesito a un "el" para que mi corazón este completo. Y hoy me encuentro perdida otra vez, pero con una idea totalmente diferente. No quiero necesitar de alguien, no quiero amar a alguien. Y ahí me tienen, mintiéndome de nuevo. No puedo evitar pensar como sería, cuando sería, y por que todavía no ha sido... no creo haber hecho o dicho algo mal, tampoco perdí nada, porque simplemente no gane. Y lo que perdí fue porque yo decidí perderlo, porque al perderlo, ganaba. Pero no, ahora ya no quiero mas ganar o perder, ya no quiero un mundo perfecto o alguien igual a mí, simplemente quiero llenar este vacío, quiero dejar de esperarlo, de imaginarlo. Quiero que pase pero a la vez no, y en vez de recibir esa oportunidad con los brazos abiertos, los cierro, me asusto. Levanto un muro para que no pase, para que no destruya lo que finalmente, luego de tanto esfuerzo logre reconstruir. Me siento frágil y no quiero volverme a romper, creo estar haciendo las cosas bien y luego, cuando lo veo alejarse, me arrepiento. Lo peor es que después de tantas vueltas ni yo misma se lo que quiero, ni yo misma se la verdad. 

Probablemente no debería decir esto pero a veces me asusto mucho cuando pienso en la pasada relación que tuvimos, fue genial, pero la perdimos. ¿Es imposible que para mi no tenga importancia? Y ahora que estamos parados bajo la lluvia nada de esto va a cambiar hasta que escuches mi amor las 7 cosas que odio de ti. Tu vanidad, tus juegos, tu inseguridad, que me quieres pero te gusta ella, me hiciste reír, me hiciste llorar y no se que parte comprar. Tus amigos tontos y cuando actúas como ellos solo para que sepas que duele, quiero estar con aquel que conozco.. Y la séptima cosa que mas odio de ti.. Que me hiciste quererte. Es incomodo y silencioso como lo que espero que me digas, lo que necesito escuchar ahora, tu sincera disculpa. Si es sincera, la creeré.. Y si lo escribes, lo borrare, hay que ser claros, no voy a regresar, te he dado 7 pistas aquí. Y comparando con todas las cosas estupendas que tomarían mucho tiempo mencionar, tal vez debería mencionar las 7 que me gustan. Tu cabello, tus ojos, tus pantalones, cuando nos besamos estaba hipnotizada, me hiciste reír, me hiciste llorar, pero creo que escojo ambas. Tus manos sobre las mías cuando estábamos juntos todo estaba bien, quiero estar con aquel que conozco.. Y la séptima cosa que mas me gusta de ti.. Que me hiciste quererte, lo hiciste..

Al fin y al cabo es lo único que se puede hacer, dejar que el tiempo pase, nada es para siempre.

La cabeza solo olvida lo que el corazón ha dado por muerto, así que date tiempo, todo pasa. Dos, tres, cuatro años.. Te aseguro que llega un momento en que es indiferencia lo que sentís. Comprendes que no es para vos, que realmente nunca lo fue. Y finalmente, te sentís con fuerzas para afrontarlo todo, para mirarlo a los ojos sin llorar, para verlo con otra y que no te duela, para decir con una sonrisa bien grande que lo superaste, que lo más importante de tu vida, sos vos.

No te culpo, es mas suelo comprenderte y entenderte, por más que me cueste, debemos admitirlo que las diferencias son notorias, así como lo son las similitudes en momentos vanos, no intento lastimarte, no, cierra lo ojos e imagina un sueño.. Cuando despiertes me habré ido y borrado toda imagen de tu mente. No sufrirás porque es lo que menos quiero. Yo guardare los recuerdos en un cajón, y los llevaré como parte de mi vida, contigo me formé y hasta aprendí, jamas podre olvidarte. Tu seguirás adelante porque esta en nosotros progresar y alcanzar la felicidad, del resto me ocupo yo. Cierra los ojos, no me invites a pasar, porque en la realidad habré desaparecido, pero en los sueños quedaré, porque es parte de una conciencia que morirá cuando estemos en el cielo.

La gente no entiende porque somos "ASÍ" ¿Cómo es así? Ni idea, siempre que pregunte me recibí como respuesta otro "así". Igual siempre creí saber la respuesta a esa pregunta, estúpida pregunta, soy así porque cuando no lo era algo paso... porque cuando lo fui supe apreciar a mis padres y a la vida que me hizo ser así, porque no puedo ser de otra forma. Todos podemos mejorar actitudes, cambiar de aspecto, pero el carácter, la esencia que llevamos dentro, esa intuición ante las cosas nunca cambia. No podemos cambiarlo, porque tarde o temprano vuelve, es como la lluvia siempre que llovió,paro, pero sabemos que algún día va a volver a llover. Entonces porque tratar o preocuparse por ser "así" que a unos pocos les molesta cuando nunca sabemos que nos traerá la lluvia cuando pare. No hay arcoiris sin lluvia, no hay paz sin tormenta, no hay progresos sin fracasos, etc. A veces cuesta pero abrir otros caminos es al natural u que siempre esta bueno. No siempre es para mal, lógicamente tampoco para bien, pero porque aferrarse a ir por un lugar por el cual ya nos ubicamos? C a m b i o s, renovarse, conocer gente nueva, emociones nuevas, tener nuevos planes, de eso se trata todo, de saber que al final esta, pero que el cambio siempre puede cambiar. Y siempre, si caminamos lento, con seguridad, buenas energías y con confianza en nosotros y en los que elegimos a nuestro lado, vamos a estar en el buen camino.